unbrindefolie

      Celui qui nous avait paru peu gracieux au premier abord parce que nous n’aimons pas les chauves, par exemple, pourra se révéler un complice désopilant ou un homme de grande classe au fil du temps. Et c’est petit à petit qu’auront lieu les approches et les métamorphoses : une belle voix deviendra une voix caressante, un sourire mutin se transformera en sourire coquin. On appelle cela la séduction. Et s’il doit y avoir érotisation du rapport et passage à l’acte, il ne sera précédé d’aucune théorie. Cela se fera. Un point, c’est tout.

      Dans le virtuel, sur un chat ou autre, on procède exactement à l’envers. Tout commence par une fiche, un profil ;Le chat ne suffit plus bientôt. Chacun alors, selon son goût, dialoguera par mail, MSN, ou bien encore par téléphone. La voix compte beaucoup. Tout ce qu’on peut imaginer sur une seule voix : le caractère, la sympathie, un véritable instantané de personnalité. A travers la voix, on « pense » le physique aussi. Et à belle voix, beau physique imaginé. Au risque de se tromper.

      Mais on va s’ « enkyster » dans cette image et tout le fantasme va se construire sur elle. Au risque de s’effondrer comme un château de cartes douloureusement à la fin. La séduction virtuelle est d'une fragilité de porcelaine. Rares sont ceux qui donnent volontiers leur photo « dans les meilleurs délais ». Et ceux qui le font auront parfois tendance à envoyer une photo qui les avantage ou bien une photo (pas forcément très hard) mais qui les représente, elle un bandeau autour des yeux, lui de dos et la main sur sa cravache.

      Un physique très parcellaire, morcelé donc ou carrément flou car le maître de cinquante ans qui vous envoie la photo de ses trente peut, à l’arrivée, être… une grande surprise. La webcam n’est pas le meilleur des outils, il n’est pas rare que ce qui commence très vite par la webcam s’arrête tout aussi vite par la webcam.  Tel se sera cru autorisé à en demander un peu trop, telle autre ne reparaîtra jamais…comme engloutie dans les méandres de l’image. Enfin donc, on a chatté, on a discuté au téléphone, on s’est plu, on s’est reconnu : on va se voir!

      Ce qui a été investi pendant ces semaines ou ces mois de chat est énorme : on s’est -qu’on le veuille ou non -raconté une histoire, sensuelle, torride, amoureuse peut-être. Et plus le temps avant la rencontre a été long, plus l’effet a été monté en neige, sublimé.

      On demandait récemment à des participants d’un forum combien le physique de l’autre comptait lors de la première rencontre à la « sortie de chat ». « Pour rien » ont dit les dix premiers intervenants. C’est logique, ceux qui commencent font toujours la réponse la plus convenue. Ensuite, ça change, il y a soudain un « trublion » qui, lui, dit la vérité.  Et là, les autres suivent… Bref, l’affaire s’est  conclue après une série de récits de rencontres ratées car le physique n’était pas celui espéré par une sage réflexion : la rencontre est souvent cruelle.

      C'est qu'aller faire « ça » avec quelqu'un dont on connaît tout de l'intimité mais dont on s'aperçoit en fait que l'on ne connaissait rien (puisque ce physique maintenant « révélé » nous le rend subitement « étranger »), ce n'est pas évident... A l'érotisme nul n'est tenu, pas plus en virtuel qu'ailleurs. Et à la séduction non plus.

      L’aspect physique d'une personne parle, parle, parle... Quant au virtuel, il recèle bien d'autres angles moins physiques mais encore plus sombres...

Symptômes: Affamée, assoiffée, avide, dévorante, exigeante, gloutonne, inapaisable, inapaisée, inassouvie, inassouvissable, incontentable, inextinguible, insatisfaite, insaturable, intéressée, rapace, vorace...et j'en passe

      Pour certains, je ne suis pas si ronde que ça. Pour d'autres, si si… tout de même. Dans ma tête, vraiment. Voilà, la ronde, c'est moi. Mais c'est peut-être toi, ou elle, ou même lui ?

      Etre gros. Etre mince. Quelle importance? et pour qui? En dehors de toute considération médicale nécessitant un traitement ou une prise en charge particulière, l'enveloppe physique peut présenter des apparences qui peuvent plaire à certains et ne pas convenir à d'autres. Mais quelle importance, après tout? L'individu doit se poser la question suivante (sans haine ni mépris): pourquoi devrais-je plaire à autrui sur la base de mon physique alors que j'ai largement de quoi compenser par d'autres aspects de ma personne? Pourquoi, comme sur le plan psychologique, devrais je me justifier physiquement? si je suis bien comme je suis, je dois dorénavant faire abstraction de ce que pense autrui. Et puis, finalement, que m'apporte autrui, dans ma vie de tous les jours, pour que je me sente à ce point obligé(e) de lui rendre des comptes physiquement?  

      Tout est toujours clair et logique dans mon esprit… néanmoins lorsqu’il s’agit de mes propres émotions, tous ses beaux discours disparaissent…. Je suis la première à psychother sur comment les autres me perçoivent… que ce soit à niveau familial, professionnel et surtout par rapport à la gente masculine. Comment séduire un homme … si nous-mêmes n’en sommes pas convaincues de nos charmes ?

      Tout ce matraquage médiatique sur l'image pour essayer de nous persuader du contraire. Heureusement il y a encore quelques exceptions Mika icône montante de la pop, aimerait les femmes rondes… en tout les cas il le chante. Dès demain matin je passe son cd en boucle…

Big girl, you are beautiful  

Walks in to the room
Feels like a big balloon
I said 'Hey girl you are beautiful' Diet coke and a pizza please

Diet coke I’m on my knees

Screaming 'Big girl you are beautiful'

You take your skinny girl

I feel like I’m gonna die

'Cause a real woman needs  
A real man here's why

You take your girl

And multiply her by four

Now a whole lotta woman

Needs a whole lot more

Refrain :
Get yourself to the Butterfly Lounge

Find yourself a big lady

Big boy come on around

And they'll be calling you baby

No need to fantasize

Since I was in my braces
A watering hole
With the girls around
And curves in all the right places

Big girls you are beautiful

         Par les commentaires de certains visiteurs, je me pose encore des questions sur le sens de ce blog, sur ce que les gens perçoivent à travers celui-ci, des idées que j'essaye de véhiculer. En lisant mon blog, le premier constat, c’est qu’il est encore trop récent et qu’il n’en dis pas encore bien long... néanmoins le blog précèdent, que j’ai tenu pendant presqu’un an, recense une évolution certaine. Depuis cette époque, par vagues, par périodes, y compris depuis les derniers 6 mois, je fais des "sauts"... sans doute grâce aux remarques constructives que l'on me fait, par les critiques… par les multiples "mais qu’elle conne" formulés par mon auguste cerveau qui de temps en temps fonctionne...
        Malgré cela l'autre remarque est qu'effectivement, c'est pas toujours brillant... je me plains régulièrement... effectivement... vision peut être sombre, peut être triste, mais réelle de la vie, vie qui cependant m'a conduite à de multiples rencontres, enrichissantes, d'autres, où je me suis fait avoir, comme tout le monde...
        Triste sors, moi dans mon petit monde, j'essaye simplement depuis des années de vivre et de fonctionner dans une société, dans un système dans lequel j’éprouve certains difficultés à me cadrer... autant d'humanité couplé à tant d'inhumanité, n'être ni trop dure, ni trop douce, n'être ni trop arrogante, ni dénuée d'ambition... autant de choses que je suis, mélange contrasté... Je rêve... oui, je rêve... je rêve beaucoup, comme d'autre fois, je suis bien trop terre à terre certains soirs, par mon regard insatiable sur ce qui m'entoure...
        Je juge, comme tout être, juge, comme tout être a des ha priori... je juge durement certains, par le fait de ne pouvoir accepter de voir certaines personnes abandonner, ou se plaindre de leur condition... on peut toujours changer les choses, on peut parfois avoir des moments de faiblesses en se disant "j'ai envie de tout laisser tomber", alors que moi même j'agis exactement de même, voire pire...
        Ces moments de faiblesse, je les ai eu, et je les ai encore parfois... en me demandant certains soirs "pour quoi je me bats", en me demandant pour quelle cause véritable je me bats... à travers celle des autres, à travers celles qui me semblent juste, et donc à travers elle, la mienne.
        Mais ceux qui me connaissent et me côtoient au delà du virtuel, au delà de ces écrits, savent que dans l'ensemble du temps, je suis la première à sourire, la première à remonter le moral, la première à vivre, à griller mes neurone, et à aller jusqu'au bout des choses... peut être aussi, au bout de ma folie, au bout de cette frénésie qui me fait dire que cette saloperie de cadeau que mes parents ont eux l'idée un soir de me donner, à savoir la vie, je compte bien la griller jusqu'à la dernière cendre... quitte à la vivre, quitte à ne pas savoir exactement comment la vivre, autant la pousser à l'extrême...
        Alors ou je suis là à vous raconter mes déboires et oui vous êtes là a douter de ma santé mentale…toutefois, c'est aussi une certaine forme de maturité d'affronter les critiques qui peuvent en découler, et de ne pas fuir… c'est aussi un plaisir immense de lire vos commentaires, à vous voir passer sur mon blog, une certaine fierté, certes, je l'avoue, à me dire que vous puissiez poser l'espace d'un instant votre regard sur l'être que je suis...
        Je suis égoïste... oui... je vous demande de m'apprécier, de supporter mes coups de blues, mes états d'humeur, sans rien dire, avec sourire... oui, je vous en demande beaucoup, mais j'essaye tant que possible de changer, de me faire violence, à vous voir, à ne pas tomber dans cette facilité de lassitude, d'égoïsme, d'intolérance...
        Effectivement, je suis toujours aussi difficile à cerner, aussi opposée, aussi contradictoire dans mes propos, car malgré les années, je suis  toujours à la recherche de moi même... Une quête d'identité, qui continue, avec la seule différence qu'aujourd'hui, je me détache plus facilement de l'opinion des autres, et que je suis la première à, par autodérision, jouer le théâtre tragique de ma vie...
        Le temps laisse ses marques... il en a laissé, et il en laisse encore actuellement, et j'en prends note... car je ne veux pas qu'un jour, je me réveille en me rendant compte comme beaucoup trop de gens, que j'ai oublié quelque chose, que je n'ai pas retenu ou compris certaines leçons de la vie...
        Comme pour le vin, l'homme se bonifie avec l'âge... certains crus mâturent plus rapidement que d'autres...

Ce n’est pas le mal de vivre, non ça c’est réservé aux esthètes à la dérive, qui jugent la déprime démodée. Je n’ai pas la gourmandise qui consiste à tout détester, c’est pas pour moi le mal de vivre, c’est beaucoup trop raffiné.

Ça ira mieux demain, du moins je l’espère, parce que c’est déjà ce que je me suis dit hier.

La larme à l’œil en automne parce qu’elles sont mortes les feuilles, alors qu’j’les connaissais à peine, elles étaient même pas d’ma famille. Ce n’est pas par désespoir, il faudrait vaille que vaille souffrir du matin au soir, c’est beaucoup trop de travail.

Ça ira mieux demain, du moins je l’espère, parce que c’est déjà ce que je me suis dit hier.

Ce n’est pas non plus du spleen pourtant c’est toujours à la mode, mais c’est de la déprime qui frime le spleen, c’est beaucoup trop snob. Et c’est pas de la mélancolie, c’est dommage ça m’aurait plu, mais les chanteurs ont déjà tout pris, y’en avait plus. Ce n’est qu’une triste compagne, une peste qui murmure, 
“N’oublie pas que tout s’éloigne et ne restent que les pleurs”.

Paroles & Musique : Bénabar